en fin...

Y es que fui una tonta.. me mentías me engañabas y aun así era imposible para mi olvidar mis sentimientos por ti.
Aun escucho tus palabras cuando cierro los ojos, aun te escucho decir un te quiero como si aun existiera un " nosotros ". Sera mejor que ordene mis pensamientos, porque aunque no quisiera pensarlo, siempre supe que era la única de los dos que estaba enamorada.

D¡♥

Como empezar una entrada en la que explicas tus sentimientos que han dado tanto de que hablar.. Unos sentimientos que según muchos no existen y que ni si quiera tu eres capaz de creer. El primer sentimiento que se me viene a la cabeza en cuanto te veo es el deseo, ese es el único que al parecer no tengo que demostrarte ni justificarte con nada. Es una lástima que por demostrar tanto mi deseo sexual hacía ati parezca que no quiero nada mas, siento un cariño enorme hacía a ti pero a la vez siento mucha angustía al pensar que puede que nunca me vayas a elegir ami. Estoy controlando mucho mi temperamento y mis impulsos al verte algunos días con ella, pero si lo hago es por ti. Creo que ya es un detalle importante que puede darte a entender que no solo quiero pasar un buen rato contigo. Ya he pasado varios ratos contigo y si fuese mi intención me habría olvidado de ti lo antes posible, pero soy una luchadora. Hoy por hoy te has convertido en una necesidad para mi, pienso constantemente en ti y pienso en lo que podríamos hacer si estubieramos juntos... Me encanta cogerte de la mano, que me cojas de la cintura, mirarte cuando te hablo, acariciarte y abrazarte. 
He criticado muchos comentarios que hacían referencia al amor por que yo lo he sentido en mis carnes y no es algo como para tomarselo a la ligera, pero si que te puedo garantizar que esto es algo muy parecido, estoy en el momento previo en la absoluta locura por ti o en la total desilusión. Pero eso no me detiene.. seguiré luchando por ti hasta que tu me digas que me vaya de tu vida o hasta que la dejes a ella para elegirme ami.

desde que usted se fue... no dejo de llorarr

Suelo soñar y solo sueño con mentiras,

Solo sueño que por fin soy feliz a tu lado.

imposible sacarse de la cabeza lo que no sale del corazón.

Comprendí que un beso vale mas que mil palabras. Que no se debe correr detrás de alguien que siempre huye de ti. Que el amor te lo deben demostrar, no se debe mendigar, que cuando dos personas estan destinadas a estar juntas, no importa el tiempo.. tarde o temprano se encontrarán.

mmmmmmmddddddddddd

Últimamente todo me va mal, empiezo a pensar que no se hacer nada y me empiezo a creer lo de que las desgracias nunca vienen solas. Tengo ganas de irme lejos, de gritar, de poder respirar y que entre una brisa bien fría con un ligero olor a felicidad. 

Por favor.

zasssss

-A ti como te gustaría que te sorprendiera tu novio ?

+Apareciendo, por que no tengo.

(:

Que si tu no vienes...entonces yo voy te lo aseguro.

' No puedo evitar sentirme como me siento '.

No me gusta que me mientan, como tampoco mentir.

Podría mentir diciendo que ya no eres nada, que ya no te quiero y que estoy mejor que nunca... Pero prefiero admitir que me sigo muriendo cuando te veo sonreír. 

ENORMES !

Grandes tardes, grandes personas, sois lo mejor pequeñas ! ♥

pf.

Ha pasado ya un año y todavía no me puedo creer que no estés aquí, que no te vaya a poder ver nunca mas, ni abrazarte, ni darte besos, ni decirte lo mucho que te quiero... por que es imposible no querer a una persona que me ha cuidado desde que era una enana... Gracias por haber estado siempre a mi lado, por haberme ayudado tanto, tantísimo, de verdad que has sido como una segunda madre para mi y el no poder verte se me esta haciendo muy duro. Te echo tanto de menos, todavía creo que vas a entrar por la puerta los sábados por la mañana para venir a vernos y traernos a la prima, y que la mama te riña por salir tan pronto de casa y irte tan tarde a comer, o que mama me diga que me arregle que vamos a ir a verte, llevarte de viaje con nosotros, ir a comer contigo todos los domingos o ha cenar los viernes... y es que ahora todo eso ya no puedo hacerlo. Eras tu la que nos unías a todos en navidad, en los cumpleaños, en nochebuena y la que no permitía una cara triste en nochevieja, la que nos hacía reír a todos hasta el punto en que nos doliera la barriga de la risa. Recuerdo tus tres operaciones, la primera salió todo perfecto, nos dijeron que ya estabas bien pero que tenías que ir con cuidado y que si salías con alguien de casa que procuráramos que fueras acompañada, de la segunda operación yo no supe mucho, no querían que tus nietos nos enteráramos de mucho, quise entrar a verte a la habitación pero no me dejaban por que era muy pequeña y en esa sala no podían entrar mas de dos personas y la tercera operación fue ya mas grave, del corazón, no estabas bien pero tu no querías reconocerlo hasta que te desmallaste un sábado por la mañana en la calle y tuviste suerte por que fue cerca del bar del tío y pudieron ir a avisarle, te llevaron al hospital y te operaron, desde entonces tenías que estar tomándote todas las pastillas, esas que odiabas... Todo bien durante 3 años, tu ya estabas mucho mejor aun que te trababas al hablar muchas veces por consecuencias de la última operación, y llego el día, papa fue a ponerte las pastillas a casa por la mañana, tocó al timbre y nadie abría la puerta, enseguida papa llamo al tío Juan y se fue del bar para ir a abrir a papa y ver si te había pasado algo y te vieron hay tirada, con el fijo en la mano y la libretita con la página del número de casa abierta, mama siempre te decía que cuando te encontrases mal o lo que fuera nos llamaras que enseguida te llevaríamos al hospital, pero no te dio tiempo y te dio el ICTUS antes de poder llamar ha nadie... Llamaron a mama y ella enseguida fue para allá, llamaron a casa y nos dijeron que no pasaba nada que luego vendrían, que estabas bien y que no nos preocupáramos, no se por que pero yo no me lo creí, tal vez por la voz de la tía al decírmelo, pero no le di mucha importancia y pensé que no tenían motivos para mentirnos a ninguno de tus nietos, hasta las siete de la tarde que vino papa a por mi y me llevo al hospital, en la puerta estaban la prima Miriam y Rocío, me baje del coche y papa se fue a aparcar, la prima Miriam me cogió y me dijo que no me preocupara que estabas dormida por que habías entrado en coma pero que yo podía estar en la habitación y que podíamos hablarte por que tu escuchabas, llegamos a la habitación y vi en el pasillo a los tíos y a la tía llorando, mama estaba dentro con el primo Jose Manuel, entré y me acerqué y te di un beso. Así los 3 días que estuviste en el hospital, hasta que el último día, después de clase me llevaron ha verte, estábamos hay todos en por que al ser tantos nos hicieron el favor de ponerte sola en una habitación, hubo un momento en que todos se salieron y me quede sola, bueno también estaba la prima Rocío pero ella salía y entraba... me di cuenta de que te costaba respirar y no dije nada, tal vez si hubiera avisado podrías estar aquí con nosotros, pero no dije nada y es que digan lo que digan esa culpa no me la va a quitar nadie, lo he pensado hasta el día de hoy y lo seguiré pensando, tal vez me equivoque pero no puedo evitar pensar que podrían haberte vuelto a operar y te habrías mejorado... En ese momento me salí de la habitación y la tía nos dijo que nos fuéramos que esa noche se quedaban ella y los tres tíos y que nos lleváramos a la mama a descansar por que había dormido todas las noches en el hospital y necesitaba dormir, que todo iba a salir bien y que no nos preocupásemos que descansáramos y eso hicimos, nos fuimos a casa y a la media hora de llegar empezaron a sonar los móviles, cogí yo el de mama, era la tía, llorando, y me dijo que le pasase a papa y eso hice, colgó y nos dijo que cogiéramos las chaquetas que nos íbamos para el hospital. Al llegar hay estaban todos en el pasillo llorando y la única que entro a la habitación fui yo, entre y me acerqué para poder darte el último beso, estabas tan fría... me puse a llorar y entraron a por mi. El sábado por la mañana fuimos a tirar tus cenizas al mar, como tu querías y hay fue cuando ya nos despedimos todos de ti, para siempre. 
No lloré, solo lloré en el momento en que te di el beso, y desde entonces te puedo asegurar que he llorado todas o casi todas las noches hasta conseguir dormir, has sido tan importante y te necesito tanto, y mas ahora, nadie puede imaginarse cuanto.. pf, no sabes cuanto siento no haberte ido a verte en tus últimos meses, haber preferido salir con mis amigos/as antes que estar contigo, lo siento muchísimo de verdad, ojalá pudiera volver el tiempo atrás y pasar cada rato que tuviera tiempo contigo. Ojala pudiera dar mi vida por la tuya por que no solo te necesito yo, te necesitamos todos. Eras, eres y serás una de las personas mas importantes de mi vida.
No lloraré por no tenerte aquí, sonreiré porque te siento tan cerca, que casi te puedo tocar.
TE QUIERO IAIA ♥ 

♥

Es mi gran vicio, obsesión, adicción, perdición, confusión, ambición, atracción; mí mayor sueño, anhelo, deseo, ansia, tesoro, ilusión, locura, regalo, pensamiento; mi mejor momento. Es mi VIDA.

No soy de acero, sabes?

Y si, quizás sea infantil a veces, o quizás sea solo una defensa natural a lo dura que es la vida.. y es que, con todo el daño que me han hecho me es imposible aguantar un día mas sabiendo que ira a peor.. no puedo, no soy tan fuerte.

http://www.youtube.com/watch?v=h10lpFZ7TXU

Como te perdí .. a veces me pregunto... 

Por que me cuesta tanto entender que ya nada es igual, que todo es distinto.

Por que te tuve que perder... u.u

sigo luchando por este amor que me sigue matando.

No queda nada entre tu y yo pero yo te sigo buscando. Si el amor mata ya tu me tienes muerto... sin rumbo como un vagabundo no quiero estar mas en este mundo, si tu no estas siento un dolor profundo.

pequeño.

Que lo haya dejado de intentar no quiere decir que haya dejado de sentir.. simplemente me he rendido porque... ya no aguantaba mas y ya lo he dicho me sentía inútil, es indudable que tiene una atracción física hacía mi y que si me ve como una pareja pero.. siempre ese pero. Creo que no me merezco esa desconfianza hacía mi, cuando siempre he demostrado que si que le quiero... Necesito que me demuestren las cosas, si, vale, yo entiendo que el también lo necesita, pero yo lo necesito y mucho. Cuando apareció ella... que también era consciente de que iba ha aparecer alguien pues no se, lo he visto todo muy repentino, muy rápido todo... Yo ver al chico del cual estoy enamorada las cosas como son me da lo mismo decirlo delante de todo el mundo que me tachen de lo que me tengan que tachar, pero es lo que yo siento y no puedo cambiarlo.  No puedo reprocharle nada por que es su vida, las cosas como son. Si volviese a intentarlo es por que estoy convencida de que yo puedo darle lo que el pide y porque estoy convencida de que el me va a dar lo que yo necesito. Tendría que estar muy segura de que el me echa de menos... Me duele muchisímo y me siento culpable, quizás me eche de menos cuando yo no esté... y su frase de ''quizás no tenga que pedir perdón por esto pero te pido perdón por si te he echo llorar'' , no tiene por que pedir disculpas, quizás sea un error pero yo se lo perdono todo. Ojalá te vaya muy bien en tu vida aun que yo no esté en ella.